Search results

Đang trên đường, cận thị đuổi theo sáng mắt. - CT (Vỗ vai): Này, hình như em gái ông nó thinh thích tôi hay sao ấy. Hôm qua nó cứ đứng ở dưới cửa sổ cầm khăn vẫy tôi mãi. - SM: Thế nó cầm khăn màu gì? - CT: Màu đen - SM: Tốt, cuối cùng thì nó cũng chịu lau cửa sổ. - CT: Ủa…trời!!!

Trong một lần tập quân sự tui có nghe được câu chuyện giữa 2 anh người Lào. 1 anh đẹp trai trắng trẻo tạm thời gọi là anh SILADET còn anh kia trông hơi béo tạm thời gọi là CHĂNĐAVÔNG nha. Câu chuyện như sau: - SILADET: “công nhận cái bọn Việt Nam nó giúp đỡ nước mình nhiều thật, chúng mình cũng...

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: - "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ". - Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu...

Một nhóm học sinh đi chung trên một chiếc xe máy, đang chạy xe trên đường thì bị cảnh sát thổi, cả nhóm dừng lại. Cảnh sát hỏi:"Tại sao mấy đứa dám tống ba mà lại không đội nón bảo hiểm vậy hả? Có biết như vậy là vi phạm luật giao thông hay ko?" Cả nhóm hốt hoảng quay lại nhìn phía sau và hét...

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của...

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo: Chắc chắn Nguồn: ThichTruyen.VN

Bác sĩ nói với bệnh nhân: "Ông bị cảm cúm, nên kiên nhẫn chờ khỏi bệnh. Mùa đông người ta dễ bị cảm mà chả có thuốc gì chữa khỏi" Bệnh nhân sốt ruột: - Nhưng ông phải khuyên tôi làm gì đó chứ? - Ông thử tắm nước lạnh chừng nửa giờ, quấn khăn mỏng ngang bụng chạy ngoài trời khoảng vài chục...

Của ai ?!!? Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng. Quan tòa hỏi người chồng: - Anh có điều gì muốn nói nữa không? - Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho...

Xấu hổ… Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi...

Có đáng để nuôi? Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: “Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao?”. - Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! , Ông chồng hậm hực. - Nếu vậy – bà vợ nói : ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không hix.

Áo không dám mặc.. Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc” - Sao vậy, áo xấu hả ông? - Không, rất đẹp. - Hay ông mặc không vừa? - Rất vừa. - Thế thì tại sao? - Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”

Tại thằng bán kem.. Ông mất. Cháu đến chia buồn với bà. - Sao ông đang khỏe, chuẩn bị kỷ niệm thượng thọ 90 tuổi mà lại ốm đột ngột vậy bà? Ông mất khi nào? - Cháu yêu à – Bà già giàn giụa nước mắt – Ông cháu mất khi ông bà đang làm “chuyện ấy”. - Ông bà “đại lão” rồi sao lại còn làm việc đó...

Không có vấn đề gì… Một gã đàn ông hỏi một cô gái xinh đẹp bán hàng tại quầy bách hoá. - Em ơi, anh muốn mua cho bạn gái của anh một đôi gang tay, nhưng anh không nhớ cỡ tay, làm thế nào bây giờ? - Không có vấn đề gì. Tay em đây, anh cầm lấy và so đi, – nói đoạn cô gái bán hàng chìa bàn tay...

Nguy hiểm, độ sâu 1m8… Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:” Trơn trợt, cấm...

Sẽ có … nhiều cái ! Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh… Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này...

Hạ em đi… Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng: - Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh. Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại: - Hả? Em...

Nổ.. Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe: - Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ...

Ngắm vợ khỏa thân.. Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát: - Cáo! Sao mày dã man thế? Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên: - Đây là… vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua…. hu hu… - Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao...

Bịt mũi lại !??? Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xem và nói: - Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ? - Ủ nó vào giữa hai chân ấy. - Nhưng mà hôi lắm! - Bịt mũi nó lại!

Cấm mày dùng… Một cậu bé rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy lốp cao su thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật...