1.Công ty chúng tôi vừa mới bào chế ra một loại thuốc ngừa thai đặc biệt dành cho phụ nữ. Cách thức sử dụng đơn giản, hiệu quả tức thì lúc đang sử dụng thuốc, không gây tác dụng phụ (...nhưng có thể có phản ứng từ đối phương
Hướng dẫn sử dụng: Khi quý cô lên giường, chỉ cần giữ chặt viên thuốc trong suốt thời gian. Vị trí giữ viên thuốc ở...giữa 2 đầu gối )
2.Một cô bé khóc thút thít bên bụi tre.
Bụt hiện lên và hỏi.
+ Làm sao con khóc.
- Con bị người ta sàm sỡ.
Bụt vỗ mông cô bé.
+ Thế này phải không con?
3.Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn
4.Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi:
"Anh chị có cần video không ạ?".
Hai người trả lời: "Có".
Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu đi~a gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính.
Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 đi~a DVD và nói:
"Video của anh chị đây ạ!".
5.Hai ng bạn nói chuyện vs nhau:
- Mình mới cưới vợ đấy!
- Ồ, thế thì tốt quá!
- Ko ,ko tốt! Cô ấy xấu lắm!
- Ồ, vậy thì tệ rồi!
- Ko , ko tệ đâu. Cô ta giàu!
- Ồ, vậy thì quá tốt!
- Ko , ko được tốt như vậy! Cô ấy ko cho mình một đồng!
- Ồ, vậy thì không tốt!
- Nhưng không, vẫn có cái tốt! Cô ấy mua cho mình một căn nhà
rất lớn!
- Ồ, tuyệt quá vậy!
- Không, lại gặp xui xẻo! Căn nhà mới bị cháy rồi!
- Ồ, vậy thì quá xúi quẩy!
- Không, điều đó tốt! Cô ta ở trong đó!
6.Một người hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng nó xuống nước, tự khắc bơi được
7.Chắc chắn sinh con trai
Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.
8.Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!
9.Tác dụng ngược
Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?
- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!
- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?
- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô
10.Nỗi sợ của các bà mẹ
Tom và Bili vào phòng tắm của bố mẹ và thấy có một cái cân ở góc phòng. Tom nói: "Em làm gì thì làm chứ đừng có đứng lên nó đấy nhé!"
- Sao lại thế hả anh?
- Anh thấy mỗi lần mẹ đứng lên nó rồi đều lao ra ngoài và la hét rất khủng khiếp!
Hướng dẫn sử dụng: Khi quý cô lên giường, chỉ cần giữ chặt viên thuốc trong suốt thời gian. Vị trí giữ viên thuốc ở...giữa 2 đầu gối )
2.Một cô bé khóc thút thít bên bụi tre.
Bụt hiện lên và hỏi.
+ Làm sao con khóc.
- Con bị người ta sàm sỡ.
Bụt vỗ mông cô bé.
+ Thế này phải không con?
3.Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Không tên em xấu lắm...
- Không sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn
4.Một đôi trai gái đi vào nhà nghỉ. Trước khi vào phòng, lễ tân hỏi:
"Anh chị có cần video không ạ?".
Hai người trả lời: "Có".
Đến khi vào thì thấy ko có TV hay đầu đi~a gì hết, nhưng họ ko để ý và vào ngay việc chính.
Khi trả phòng ra về, lễ tân đưa cho họ 1 đi~a DVD và nói:
"Video của anh chị đây ạ!".
5.Hai ng bạn nói chuyện vs nhau:
- Mình mới cưới vợ đấy!
- Ồ, thế thì tốt quá!
- Ko ,ko tốt! Cô ấy xấu lắm!
- Ồ, vậy thì tệ rồi!
- Ko , ko tệ đâu. Cô ta giàu!
- Ồ, vậy thì quá tốt!
- Ko , ko được tốt như vậy! Cô ấy ko cho mình một đồng!
- Ồ, vậy thì không tốt!
- Nhưng không, vẫn có cái tốt! Cô ấy mua cho mình một căn nhà
rất lớn!
- Ồ, tuyệt quá vậy!
- Không, lại gặp xui xẻo! Căn nhà mới bị cháy rồi!
- Ồ, vậy thì quá xúi quẩy!
- Không, điều đó tốt! Cô ta ở trong đó!
6.Một người hỏi bạn:
- Dạy bơi cho một thiếu nữ như thế nào?
- Cậu phải một tay đỡ ngực, một tay đỡ dưới mông và nhẹ nhàng nâng cô ta trên mặt nước.
- Nhưng đây lại là em gái tớ.
- Quẳng nó xuống nước, tự khắc bơi được
7.Chắc chắn sinh con trai
Cô rất vô ý cứ khoe cả 2 chân ra, cụ già ngứa mắt lắm nhưng không biết nhắc kiểu gì. Một lúc cụ cất lời:
- Cô đang có bầu à?
- Vâng ạ.
- Cô sẽ sinh con trai đúng không?
- Đúng quá ạ. Sao cụ biết?
- À, vì lão đã thấy cái râu của nó lòi ra rồi đó.
8.Bị vợ phạt ngay đêm tân hôn
Một tạp chí về phụ nữ phỏng vấn anh chàng mới cưới vợ. Vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông.
- Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?
- Rất không thoải mái!
- Anh có thể nói rõ hơn?
- Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm!
- !!!!!!
9.Tác dụng ngược
Đi xa nhà lâu ngày trở về, cậu con trai mở tủ lạnh và nhìn thấy ở mặt sau cánh cửa dán tấm poster cắt từ tạp chí có hình một cô gái thân thể tuyệt mỹ.
Cậu ta hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Tại sao lại phải dán bức ảnh này trong tủ?
- Con trai ơi! Ấy là để mẹ nhìn vào thì sẽ tự biết tiết chế. Cứ mở tủ ra, nhìn thấy thân hình cân đối tuyệt đẹp của cô ấy là mẹ tự nhủ nên ăn uống kiêng khem để được như cô ta!
- Thế có hiệu quả gì không hả mẹ?
- Cũng có mà cũng không. Mẹ thì giảm được 5 kilô, còn bố con thì tăng 20 kilô
10.Nỗi sợ của các bà mẹ
Tom và Bili vào phòng tắm của bố mẹ và thấy có một cái cân ở góc phòng. Tom nói: "Em làm gì thì làm chứ đừng có đứng lên nó đấy nhé!"
- Sao lại thế hả anh?
- Anh thấy mỗi lần mẹ đứng lên nó rồi đều lao ra ngoài và la hét rất khủng khiếp!
