Chuyện cười dành cho các bác đang căng thẳng đầu óc

[jeratul]

Chuyện con Dơi
Ở một cái hang phía xa có một đàn Dơi hút máu. Một hôm cả đàn bay đi kiếm ăn nhưng con nào cũng mang cái bụng đói về hang. Khi về đến hang nhìn thấy có một con Dơi đang ngủ, trên khóe miệng vẫn còn một giọt máu đỏ tươi ngon lành. Cả đàn Dơi xúm xít vào hỏi :
- Này, này, mày hôm nay hút máu ở đâu thế, trông máu tươi và ngon quá, cực phẩm, cực phẩm...!!!
- Chúng mày để yên tao ngủ, đang mệt.
Lũ Dơi vẫn tiếp tục hỏi. Con Dơi kia thấy thế bực mình nói :
- Thôi được rồi, chúng mày bay theo tao
Cả đàn Dơi bay ra khỏi hang kín hết một vùng trời, tiếng kêu chít chít với hưng phấn tột độ. Sau khi bay qua rất nhiều con sông, ngọn núi, con Dơi dẫn đầu dừng lại trước 1 cái cây cổ thụ rất là to, và quát to :
- Chúng mày thấy cái cây đằng kia ko?
- Thấy, thấy, thấy...!! cả đàn Dơi nháo nhác trả lời.
- D-M, nãy tao đ-é-o thấy - con Dơi dẫn đầu bực tức nói

p/s : bác nào thấy hay bảo em, em post tiếp chuyện khác cho các bác đọc để xả Stress

 

[dukyto]

đc thì cứ post.

 

[jeratul]

các bác ko thích thì em post làm gì, cứ như post riêng em đọc ý

Có 2 con Ruồi đậu trên bãi c-ứ-t, một con đánh rắm, con kia quay sang nói :
- DMM, sao mày tởm thế, ko thấy bố mày đang ăn à

*** Ở một vương quốc nọ, có một anh lính gác bị nhà vua lôi ra chém đầu vì bỏ nhiệm vụ, anh ta nói với nhà vua :
- Xin bệ hạ tha tội, thần đứng canh gác rất nghiêm chỉnh, ko hề cử động tay chân, ko hề ngủ gật. Nhưng khi chuẩn bị hết phiên canh gác, có 2 con sóc chạy đến gặm gấu quần của thần, thần vẫn đứng im.
Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : "ăn quả nào trước nhỉ" . Thì thần sợ quá bỏ chạy


*** Thế giới tổ chức cuộc thì người đàn ông giỏi nhất. Có 3 nước lọt vào vòng trong đó là : Pháp, VN, Mỹ
Phần thi cuối cùng các thí sinh phải vượt qua cả 3 phòng, gồm :
Phòng 1 : anh phải vào vào abc xyz 1000 lần với các cô gái trẻ đẹp trong đó
Phòng 2 : anh phải uống hết 1000 lít rượu
Phòng 3 : anh phải giết chết một bầy sư tử trong đó

- Thằng Mỹ xung phong đi trước, nó cậy khỏe nên chọn phòng 3. Sau 2 giờ vật lộn với sư tử, ban giám khảo vào lôi xác anh ta ra ngoài
- Thằng Pháp tự cho mình là người lịch lãm và tài giỏi về chuyện chăn gối nên chọn phòng 1. Sau 1 ngày 1 đêm abc xyz với các cô gái, ban giám khảo vào lôi xác anh ta ra ngoài
Thấy thế thằng VN nghĩ "2 thằng kia vào phòng nào cũng chết, đằng nào cũng chết, thôi chọn phòng 2, uống cho sướng mồm đã" . Sau khi nốc hết 1000 lít rượu anh VN phê quá loạng choạng đi sang phòng bên cạnh.
Sau hồi tiếng Sư Tử kêu gào thảm thiết vọng ra bên ngoài. Lúc sau khi không còn nghe thấy tiếng con Sử Tử nào nữa, anh VN mở cửa dựa vào tường đi ra nói : hic...hic...anh ơi, em....giờ phê lắm rồi, anh dẫn em sang phòng con Sử Tử với

 

[jeratul]

Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ giám thị, cậu ta được chấp nhận vào thi nhưng kèm theo lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút. Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm 15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi:

– Thầy có biết em là ai không?

– Dĩ nhiên là không.

– Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?

– Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai – ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên.

– Vậy thì xin lỗi thầy nhé! – cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.

 

[jeratul]

Thỏ và Rùa chạy đua, chú Thỏ thì phi nước đại nên bỏ xa Rùa. Chú Rùa vẫn chăm chỉ chạy ở phía sau, chạy được 1 đoạn chu Rùa gặp Ốc Sên, thấy Ốc Sên đi chậm, Rùa nói :
- Trèo lên lưng tôi, tôi cõng anh cho nhanh.
Ốc Sên cám ơn và bò lên lưng. Đi được 1 đoạn lại gặp 1 con Kiến bị gãy chân, Rùa nói :
- Anh cũng lên lưng tôi đi, tôi cõng anh đi cho nhanh.
Kiến vừa trêo lên lưng Rùa thì Ốc Sên quay sang cười thân thiện và nhắc nhở :
- Nhớ bám chắc vào nhé, con Rùa này chạy nhanh lắm đấy

 

[quangk8b]

 

[jeratul]

- Alo, cho em hỏi anh có phải là anh Chỉnh ko ạ?

- Chuẩn ko phải chỉnh em ơi.

- Em là Hằng đây, tối qua anh hứa mua tặng em con IP6, có thật ko vậy?

- Chuẩn ko phải chỉnh em à.

- Ôi em yêu anh quá đi mất thôi, anh à, nãy em đi qua cửa hàng thời trang, thấy có cái túi xách đẹp lắm. Anh mua cho em nhé

- D-M, con dở hơi này mày điếc à, bố mày tên là CHUẨN, ko phải Chỉnh

 

[andros6848]

Tiếp đi bác. đang rảnh

 

[jeratul]

Tiếp đi bác. đang rảnh

cám ơn sự ủng hộ của bác

Trùm khủng bố IS vừa tóm được thằng Khựa đã trộm tiền của tổ chức, nhưng do bất đồng ngôn ngữ, nghe nó xì xèo mà chả hiểu cái mẹ gì, liền đi tìm người phiên dịch. Sau 1 lát tìm được một anh Việt Nam thông thạo tiếng Trung, anh ta hỏi tên trộm :
- Mày giấu tiền ở đâu???
- Thưa anh, em chôn tiền ở dưới gốc cây cổ thụ cách đây 5km ở hướng Đông.
anh Việt Nam quay sang phiên dịch :
- Nó nói "đ-m lũ khốn nạn, đừng hòng tao khai , bắn tao đi"
Trùm IS tức giận lấy súng ra chĩa vào tên trộm. Pằng...Pằng....!!!

 

[noinhodongday]

tiếp đi bạn ^^

 

[HPT]

cám ơn sự ủng hộ của bác

Trùm khủng bố IS vừa tóm được thằng Khựa đã trộm tiền của tổ chức, nhưng do bất đồng ngôn ngữ, nghe nó xì xèo mà chả hiểu cái mẹ gì, liền đi tìm người phiên dịch. Sau 1 lát tìm được một anh Việt Nam thông thạo tiếng Trung, anh ta hỏi tên trộm :
- Mày giấu tiền ở đâu???
- Thưa anh, em chôn tiền ở dưới gốc cây cổ thụ cách đây 5km ở hướng Đông.
anh Việt Nam quay sang phiên dịch :
- Nó nói "đ-m lũ khốn nạn, đừng hòng tao khai , bắn tao đi"
Trùm IS tức giận lấy súng ra chĩa vào tên trộm. Pằng...Pằng....!!!

Sau đó anh Việt Nam chỉ việc ra gốc cây cổ thụ và lấy tiền

 

[jeratul]

Sau đó anh Việt Nam chỉ việc ra gốc cây cổ thụ và lấy tiền

Chuẩn rồi bác, Việt Nam mà lị

 

[Sonicbdwa]

Tiếp đi bạn, đang hay

 

[jeratul]

Một vị đại hiệp rớt xuống vực sâu ko tài nào leo lên được, đang lúc thất vọng vị đại hiệp nọ nhặt được quyển bí kíp màu vàng chóe, trên bí kíp ghi
"Siêu bí kíp thiên hạ vô địch
Uất ức thần chưởng"
Đại hiệp mừng quá lật trang 1 xem, thấy ghi "muốn học bí kíp này phải tự cung" . Vị đại hiệp nọ ko ngần ngại rút kiếm ra "xoẹt...xoẹt..." . Mặc dù đau đớn nhưng đại hiệp vẫn cố xem tiếp trang 2, trang 2 ghi :
"Không thiến cũng không sao" - quá uất ức, vị đại hiệp liền thổ huyết, chết tại chỗ.

3 anh chàng đến kén rể ở nhà phú ông nọ, ông ta liền ra yêu cầu 3 anh chàng làm 1 bài thơ tả con ngựa, người nào tả con ngựa chạy nhanh nhất là thắng.
Chàng trai thứ nhất nhìn thấy chiếc lá rụng liền ngâm :
Có chiếc lá vàng rơi
ngựa ông phi như chơi
phi đi rồi phi lại
lá vàng vẫn chưa rơi
Phú ông nghe vậy gật gù. Chàng trai thứ 2 liền ngâm :
Bà cụ đánh rơi kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm
Phú ông vỗ tay khen hay. Chàng trai thứ 2 vui quá bật cười, chẳng may đánh rắm. Thấy vậy anh chàng thứ 3 ngâm luôn :
Thằng bé đánh cái tít
Ngựa ông phi tít mít
Phi đi rồi phi lại
Lỗ đít vẫn chưa khít

 

[andros6848]

3 anh chàng đến kén rể ở nhà phú ông nọ, ông ta liền ra yêu cầu 3 anh chàng làm 1 bài thơ tả con ngựa, người nào tả con ngựa chạy nhanh nhất là thắng.
Chàng trai thứ nhất nhìn thấy chiếc lá rụng liền ngâm :
Có chiếc lá vàng rơi
ngựa ông phi như chơi
phi đi rồi phi lại
lá vàng vẫn chưa rơi
Phú ông nghe vậy gật gù. Chàng trai thứ 2 liền ngâm :
Bà cụ đánh rơi kim
Ngựa ông phi như chim
Phi đi rồi phi lại
Cái kim vẫn chưa chìm
Phú ông vỗ tay khen hay. Chàng trai thứ 2 vui quá bật cười, chẳng may đánh rắm. Thấy vậy anh chàng thứ 3 ngâm luôn :
Thằng bé đánh cái tít
Ngựa ông phi tít mít
Phi đi rồi phi lại
Lỗ đít vẫn chưa khít

Vãi cả THẰNG BÉ ĐÁNH CÁI TÍT. Em đọc xong mà cười phọt CÁI TÍT

 

[jeratul]

Chuyện này thì bên VOZ, có thể nhiều bác đọc rồi, em post lại cho các bác chưa đọc
Yêu nhau khi còn là sinh viên. Rồi cũng như bao cặp đôi khác, họ chia tay trước khi tốt nghiệp. Ra trường, cô làm ở một công ty danh tiếng, được cử đi Châu Phi công tác dài hạn. Ngày cô đi anh nào hay biết. Anh ở lại dằn lòng mình sẽ cố quên cô suốt đời. Cô cũng có nỗi khổ tâm chẳng thể nói ra.

Nhiều năm sau đó bẵng qua đi. Bỗng một ngày, màn hình điện thoại anh chợt sáng lên dòng tin nhắn từ một FB quen thuộc :

- Em nhớ anh! Ba năm rồi nhỉ?

Anh như chết lặng đi. Thật ra anh vẫn còn yêu cô nhiều lắm.

Thế rồi như người ta bảo, còn yêu nhau thì còn quay lại. Cô trở về Việt Nam, họ kết hôn. 6 tháng sau, vào một ngày trời mưa tầm tã, cô vỡ ối phải vào viện gấp. Biết tin, anh vội vã bỏ chuyến tàu vào Nam công chuyện, hớt hải chạy xe tới viện. Nghĩ đến cảnh sắp được làm bố, lòng anh vui mừng khôn siết.


- Cháu nặng 3 cân 2, con trai, da đen - Tiếng cô y tá văng vẳng đâu đây

 

[jeratul]

Một anh chàng đeo kính đẹp trai vãi linh hồn (giống em hồi xưa các bác ạ ) bước vào quán Bar và gọi thằng chủ quán béo ú rót cho một cốc rượu. Đang ngồi nhâm nhi thì chàng trai nói :

- Ông tin tôi hôn vào mắt trái của tôi được ko?

- Ơ...làm éo gì có chuyện đấy được, *** tin, tao cá 100$ là mày *** làm được

Chàng trai đồng ý và móc cái mắt trái (mắt giả) ra hôn một cái. Thằng chủ quán ức lắm nhưng vẫn phải đưa tiền. Sau đó chàng trai nói tiếp :

- Thế ông có tin tôi cắn nhẹ vào mắt phải của tôi ko?

Thằng chủ quán nghĩ bụng "vãi lúa, chẳng nhẽ 2 mắt nó đều là mắt giả, thế nó đi lại bằng mắt cá chân chắc" . Chủ quán nói :

- Tao cá 200$ cho vụ này.

Chàng trai đồng ý, ngay sau đó liền tháo hàm răng giả ra rồi cắn lên mắt phải. Chàng trai hiền lành tốt bụng đó cười khà khà và đút túi 300$.

Anh ta lại ra bàn khác ngồi chém gió với mấy thằng trẻ trâu trên haiivl. Được 1 lát sau chàng trai tốt bụng đó quay lại tìm anh béo chủ quán và nói :

- Nãy tôi lừa ông như thế cũng ko phải cho lắm, giờ tôi sẽ cho ông một cơ hội, cho anh cá 1000$. Giờ tôi sẽ đứng lên quầy Bar này, ông đứng trước mặt tôi, tôi sẽ đặt 1 cái cốc cách xa quầy Bar 20m, ông tin tôi lôi "thằng bé" của tôi ra và đái qua đầu ông trúng cái cốc cách xa 20m kia, điều kỳ diệu hơn là ko có một giọt "nước thánh" nào rớt ra ngoài

Thằng chủ quán nghĩ bụng : vãi ***, chả nhẽ "thằng nhỏ" kia dài 19m , hay nó là Luffy nên chim nó mới dài vậy . Sau một hồi tưởng tượng về "thằng nhỏ" đó ông ta nói :

- Được tao cá 1000$ là mày ko làm được điều đó

Chàng trai hiền lành tốt bụng đó đồng ý và trèo lên quầy Bar, tụt quần xuống, lôi ra và tè thẳng lên đầu ông chủ quán. Thằng chủ quán sung sướng vừa cười vừa nói với chàng trai :

- A ha ha....ĐM con chó, mày thua chưa, bố mày thắng rồi

- Vâng ! ông đã thắng của tôi 1000$ nhưng tôi lại thắng 2000$ của 3 thằng trẻ trâu kia, chả là tôi cá với tụi nó là : tôi sẽ đứng lên quầy Bar và đái lên đầu ông, nhưng ông sẽ ko tức giận mà lại còn cười sung sướng nữa.

 

[jeratul]

Tôi là tài xế taxi, hôm qua vào lúc 2h sáng, đường phố không còn phương tiện nào thì tôi gặp 1 cô gái vẫy xe ...

Cô gái: Cho tôi đi về nghĩa trang VĂN ĐIỂN

Mặc dù hơi sợ nhưng tôi tin trên đời này làm cẹc gì có ma và tôi vẫn cho cô ấy lên xe ...Xe chạy được 1 đoạn, tôi nhìn qua gương chiếu hậu không thấy cô gái đâu ... tôi vội phanh gấp, quay đầu lại thì cô gái nhìn tôi trừng trừng ...

Đoán mình bị hoa mắt nên tôi nhấn ga chạy tiếp, lần này chạy nhanh hơn cho đỡ sợ ...Liếc vào gương chiếu hậu, lại không thấy cô gái đâu , hoảng quá tôi phanh xe lết bánh cháy đường

Quay đầu lại thấy cô gái dí sát vào mặt tôi mồm đầy máu và nói :

Cái đmm , tao làm gì mày, mà mỗi lần tao cúi xuống buộc dây giày mày lại phanh gấp làm tao dập cmn mũi rồi thằng chó


***********


Đêm hôm trước ra lụm quần áo ngoài dây phơi, trời vừa tối vừa lạnh nên cứ quơ cho nhanh rồi vào, lúc gấp thấy lẫn 2 cái xì lỏn của con bé phòng đối diện, nhưng trời lạnh quá nên em tặc lưỡi đi ngủ.

Sáng ra dậy muộn cmn rồi, thằng bạn chạy hồng hộc sang bảo bên phòng chị em đang xôn xao mất nội y, giật mình vãi lều . Bây giờ ngang nhiên mang trả lại thì mất mặt lắm, mà ỉm đi bọn đấy biết thì bách nhục ! Thế là thằng bạn em bảo đưa nó tìm cách trả lại, e đưa cho nó luôn

Tối con bé đi sang phòng em, chửi em là thằng bệnh hoạn, cầm nhầm thì trả, sao viết mất dạy thế rồi đập bức thư vào mặt, đờ mờ con tró kia nó viết nguyên văn :

Tại hạ tên Phúc sa đọa: hôm qua vô tình có đi qua nơi đây, phát hiện 2 chiếc xi líp rách của vị nữ nhi nào tỏa ra âm khí nặng nề, liền động lòng hào hiệp mang về tẩy uế giúp. Ta đã sử dụng Ô mô thần chưởng, kết hợp comfor đại pháp thanh trừng tà độc, đến sáng ra ngửi lại thì muôn phần thơm tho, nên đóng hộp cùng lá thơ này đem gửi lại. Mong cô nương chăm chỉ dùng Dạ Hương tán để giữ âm khí không phát tán xa, ảnh hưởng chúng sinh bốn bề, tại hạ vô cùng cảm kích .

 

[jeratul]

Để em tâm sự với các bác câu chuyện của em nó như này

Em đang ngồi học trong lớp, cô bé bàn phía sau đưa cho em mẩu giấy, em ngơ ngác mở ra xem thấy ghi :
"tớ thích cậu, chiều nay mình hẹn hò nhé"

Các bác ko biết lúc đó em sung sướng như thế nào đâu , cô bé đó là hoa khôi của khối em mà , em thầm mến cô bé lâu rồi Em cảm động quay lại nhìn cô bé thấy cô bé e thẹn nói với em : "bạn đưa mẩu giấy đó cho bạn ngồi phía trên hộ mình với"

...Cái ĐM , em bực ko thể tả được , hóa ra là đưa cho thằng cờ hó Chung ngồi trên em 1 bàn . ĐM, sao nó tốt số thế ko biết . Mặc dù cay cú nhưng em vẫn đưa cho thằng cờ hó Chung, thằng bé ngơ ngác rồi mở giấy ra đọc, đọc xong nó quay lại nhìn em cười nói :

"Thích tôi sao ko nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi "

p/s : chuyện em đọc được thôi, cũng ko phải TH của em, chẳng qua em dẫn dắt câu chuyện cho "hợp lý" 1 chút

 

[jeratul]

nãy giờ đọc cũng cưới ti tí

Vậy chắc bác cũng là cao thủ về chuyện cười, mời bác góp vui vài chuyện cho anh em xả stress