Chuyện cười dành cho các bác đang căng thẳng đầu óc

[jeratul]

E có 1 con bạn. Yêu 1 thằng đã có Gia đình rồi (biết nó có gia đình nhưng vẫn yêu)
Rồi con này quyết định về quê lấy chồng nhưng vẫn muốn giữ kỷ niệm với thằng người yêu cũ. Thế là.... có bầu 1 tháng trước khi cưới.
2 tháng sau. Vợ chông thằng này đi siêu âm. Thai đã 3 tháng.
Thằng chông con này ngạc nhiên nói: Ơ, CON MÌNH LỚN NHANH THẾ, ĐÃ 3 THÁNG RỒI. mà éo hề biết con này sỏ mũi.
P/s: Chuyện thật 100%

cho em chia buồn với chồng con bé kia

 

[jeratul]

tiếp đi thớt, đọc cười toẹt cả mồm r

Tặng bác câu chuyện này vì cái avatar của bác

2 Thằng bợm nhậu đi nhậu về say, đứng ở cửa nhà thằng này giới thiệu với cái giọng lướt khướt :

- Nhà này là nhà CỦA TAO

Hai thằng vịn nhau đi đến phòng ngủ, đứng ở cửa phòng ngủ, thằng chủ nhà giới thiệu tiếp :

- Phòng này là phòng CỦA TAO, giường kia là giường CỦA TAO, nằm trên giường kia là VỢ TAO, nằm cạnh vợ tao kia là TAO

 

[Sonicbdwa]

Tặng bác câu chuyện này vì cái avatar của bác

2 Thằng bợm nhậu đi nhậu về say, đứng ở cửa nhà thằng này giới thiệu với cái giọng lướt khướt :

- Nhà này là nhà CỦA TAO

Hai thằng vịn nhau đi đến phòng ngủ, đứng ở cửa phòng ngủ, thằng chủ nhà giới thiệu tiếp :

- Phòng này là phòng CỦA TAO, giường kia là giường CỦA TAO, nằm trên giường kia là VỢ TAO, nằm cạnh vợ tao kia là TAO

TAO là ai vậy ?

 

[jeratul]

TAO là ai vậy ?

là thằng chủ nhà phê rượu, câu CỦA TAO là nó nói to hơn các câu sau, đại khái như thằng chủ nhà nhấn mạnh nó là chủ sở hữu

- Còn nếu bác hỏi thằng "TAO" cuối cùng kia thì bác nên hỏi vợ thằng say rượu, vì nó ngoại tình mà

 

[jeratul]

Một cuộc thi vắt sữa bò được thế giới tổ chức. Có 3 nước lọt vào vòng trong là VN, Hà Lan, Mỹ
Cuộc thi yêu cầu trong 1 tiếng, người nào vắt được nhiều sữa nhất là thắng.

- Thằng Mỹ cậy tay to vào phòng trước, 1 tiếng sau nó xách ra 10 lít sữa bò, mọi người trầm trồ khen ngợi

- Thằng Hà Lan là người thi thứ 2, 1 tiếng sau nó đi ra xách theo 30 lít sữa bò. Mọi người vỗ tay ko ngớt, quả ko hổ danh là "sữa cô gái Hà Lan"

- Thằng VN đi vào phòng thi, 1 tiếng sau nó xách ra được 1 lít sữa bò . Mọi người trố mắt nhìn, thằng VN tức quá quát :

- Cái ĐKM thằng chó nào để bò đực vào phòng tao

 

[jeratul]

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký thấy vậy nhắc nhở :

- Thưa sếp, sếp hôm nay đi làm chưa đóng cửa Gara

Ông sếp xâu hổ kéo khóa quần lên rồi "chữa cháy" :

- Thế cô có thấy con BMW tôi để trong Gara ko?

- Dạ ko, em chỉ thấy con xe đạp xịt lốp nằm nghẹo sang 1 bên thôi

 

[jeratul]

Có một anh chàng ăn nói cực kỳ vô duyên, thế đ-é-o nào cũng có bạn gái. Cô gái định dẫn anh về ra mắt bố mẹ nên dặn :

- Anh phải ăn nói lễ phép cẩn thận vào nhé.

- Em yên tâm, đ-é-o phải lo

Cô gái nghe thế lo lắm nhưng ko còn cách nào khác. Anh chở cô gái về nhà "bố mẹ vợ", anh thì ngồi nói chuyện với "bố vợ" còn cô thì xuống bếp với mẹ làm cơm.

Chàng trai thấy không khí ko ổn nên nói :

- Nhà bác xây bằng gỗ đẹp quá, cháy chắc to lắm đây

Bác trai bực lắm nhưng ko nói gì. Lát sau được cơm, bác trai khách sáo nói :

- Anh có muốn uống chút rượu ko

- Ôi...Rượu thì bác phải gọi cháu bằng cụ - anh ta đáp.

Khi bữa cơm gần xong anh ta say say nói :

- Tao với mày làm nốt chén này rồi nghỉ...nhỉ...

Cơm nước xong anh ta đi về, được lát sau lại quay lại lấy cái mũ. Bác trai đưa mũ cho nói :

- Việc gì cháu phải vất vả, cứ về nghỉ ngơi đi, mai lấy mũ sau cũng được mà

- Ôi dào..thời buổi này ko tin thằng nào được đâu bác ạ

Từ lúc quay lại lấy mũ, chó nhà đã sủa inh ỏi, lấy xong mũ anh ta tức giận chửi :

- Câm ngay, sủa cái gì, tao đập chết cả nhà mày bây giờ

 

[PhạmThi]

E có 1 con bạn. Yêu 1 thằng đã có Gia đình rồi (biết nó có gia đình nhưng vẫn yêu)
Rồi con này quyết định về quê lấy chồng nhưng vẫn muốn giữ kỷ niệm với thằng người yêu cũ. Thế là.... có bầu 1 tháng trước khi cưới.
2 tháng sau. Vợ chông thằng này đi siêu âm. Thai đã 3 tháng.
Thằng chông con này ngạc nhiên nói: Ơ, CON MÌNH LỚN NHANH THẾ, ĐÃ 3 THÁNG RỒI. mà éo hề biết con này sỏ mũi.
P/s: Chuyện thật 100%

kakakaka, thằng nhà quê có khác,NGU người

 

[noinhodongday]

Có một anh chàng ăn nói cực kỳ vô duyên, thế đ-é-o nào cũng có bạn gái. Cô gái định dẫn anh về ra mắt bố mẹ nên dặn :

- Anh phải ăn nói lễ phép cẩn thận vào nhé.

- Em yên tâm, đ-é-o phải lo

Cô gái nghe thế lo lắm nhưng ko còn cách nào khác. Anh chở cô gái về nhà "bố mẹ vợ", anh thì ngồi nói chuyện với "bố vợ" còn cô thì xuống bếp với mẹ làm cơm.

Chàng trai thấy không khí ko ổn nên nói :

- Nhà bác xây bằng gỗ đẹp quá, cháy chắc to lắm đây

Bác trai bực lắm nhưng ko nói gì. Lát sau được cơm, bác trai khách sáo nói :

- Anh có muốn uống chút rượu ko

- Ôi...Rượu thì bác phải gọi cháu bằng cụ - anh ta đáp.

Khi bữa cơm gần xong anh ta say say nói :

- Tao với mày làm nốt chén này rồi nghỉ...nhỉ...

Cơm nước xong anh ta đi về, được lát sau lại quay lại lấy cái mũ. Bác trai đưa mũ cho nói :

- Việc gì cháu phải vất vả, cứ về nghỉ ngơi đi, mai lấy mũ sau cũng được mà

- Ôi dào..thời buổi này ko tin thằng nào được đâu bác ạ

Từ lúc quay lại lấy mũ, chó nhà đã sủa inh ỏi, lấy xong mũ anh ta tức giận chửi :

- Câm ngay, sủa cái gì, tao đập chết cả nhà mày bây giờ

lại rượu haizzzz
hay đó thớt,tiếp đi bạn

 

[thanhdat2704]

vừa bão like cho thớt

 

[PhạmThi]

hôm nay vào thấy các bác động viên nhiệt tình quá, rất cảm ơn các bác mặc dù bận nhưng em xin post tiếp :

18+ chút nhé các bác

Có cô gái sống không được sạch sẽ lắm, người toàn Rận. Một hôm cô chuẩn bị đi chơi với người yêu, cô tắm rửa rất sạch sẽ, quần áo thơm tho. Đáng tiếc là vẫn sót lại 3 con Rận

Qua ngày hôm sau 3 con Rận gặp nhau - con thứ 1 nói :

- Hôm qua lũ về to quá, tao trốn dưới cái đồi trọc là lạ mà nước lũ vẫn cuốn đi được. tý chết...!

Con thứ 2 tặc lưỡi nói :

- Tao cũng vậy thôi, tao nấp ở cái rừng rậm, bao nhiêu cây là cây, vậy mà lũ vẫn cuốn tao đi.

Con Thứ 3 lắc đầu ngao ngán nói :

- Chúng mày thế còn đỡ , tao hôm qua chui vào 1 cái hang, tự nhiên có con lươn khổng lồ đầu đỏ hỏn chui vào rồi chui ra . tao sợ quá hỏi : "anh vào đây làm gì" - nó chả nói chả rằng gì, nhọt toẹt bãi nước bọt vào mặt tao

vãi cả "con lươn khổng lồ đầu đỏ hỏn chui vào rồi chui ra" nghe kích thích quá, 18+ có khác, thích bài kiểu này

 

[PhạmThi]

Một đôi vợ chồng trẻ mới lấy nhau và có thằng bé 3 tuổi. Vì là trẻ nên vẫn còn "sung sức" . Nhưng vì ngại thằng con nên buổi tối phải để thằng bé ngủ say mới "tòm tem" . Đang "mây mưa" thì bỗng nhiên thằng cu tý nó tỉnh giấc, nó quát hỏi :

- BỐ ĐANG LÀM GÌ THẾ?

Ông bố giật mình nói :

- À..ờ...bố đang cho xe vào Gara

- Thế bố cho cái xe cút kít của con vào Gara với

- Không được đâu con à, Gara chật rồi, bố còn để 2 cái lốp ở ngoài

vãi cả "bố còn để 2 cái lốp ở ngoài"
đề nghị bạn sửa lại thành 18+ nha

 

[offervn2013]

thêm đi threat

 

[PhạmThi]

Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký thấy vậy nhắc nhở :

- Thưa sếp, sếp hôm nay đi làm chưa đóng cửa Gara

Ông sếp xâu hổ kéo khóa quần lên rồi "chữa cháy" :

- Thế cô có thấy con BMW tôi để trong Gara ko?

- Dạ ko, em chỉ thấy con xe đạp xịt lốp nằm nghẹo sang 1 bên thôi

"cô có thấy con BMW tôi để trong Gara ko?"

 

[PhạmThi]

Có một anh chàng ăn nói cực kỳ vô duyên, thế đ-é-o nào cũng có bạn gái. Cô gái định dẫn anh về ra mắt bố mẹ nên dặn :

- Anh phải ăn nói lễ phép cẩn thận vào nhé.

- Em yên tâm, đ-é-o phải lo

Cô gái nghe thế lo lắm nhưng ko còn cách nào khác. Anh chở cô gái về nhà "bố mẹ vợ", anh thì ngồi nói chuyện với "bố vợ" còn cô thì xuống bếp với mẹ làm cơm.

Chàng trai thấy không khí ko ổn nên nói :

- Nhà bác xây bằng gỗ đẹp quá, cháy chắc to lắm đây

Bác trai bực lắm nhưng ko nói gì. Lát sau được cơm, bác trai khách sáo nói :

- Anh có muốn uống chút rượu ko

- Ôi...Rượu thì bác phải gọi cháu bằng cụ - anh ta đáp.

Khi bữa cơm gần xong anh ta say say nói :

- Tao với mày làm nốt chén này rồi nghỉ...nhỉ...

Cơm nước xong anh ta đi về, được lát sau lại quay lại lấy cái mũ. Bác trai đưa mũ cho nói :

- Việc gì cháu phải vất vả, cứ về nghỉ ngơi đi, mai lấy mũ sau cũng được mà

- Ôi dào..thời buổi này ko tin thằng nào được đâu bác ạ

Từ lúc quay lại lấy mũ, chó nhà đã sủa inh ỏi, lấy xong mũ anh ta tức giận chửi :

- Câm ngay, sủa cái gì, tao đập chết cả nhà mày bây giờ

truyện này hay nhất trên đời, đau hết cmn phèo rồi :v

 

[vanphi89]

vãi cả 2 lopp

 

[PhạmThi]

thớt ngủ sớm thế, F5 chờ tiếp chuyện mới của thớt


cố phấn đấu duy trì phong độ, kiếm chuyện cho ae giải trí sau những giờ cày mmo căng thẳng nhé thớt, ae sẽ tặng bão likes cho

 

[thyht]

đm khuya rồi mà cưỡi tréo hàm

 

[Ancol]

Một vị đại hiệp rớt xuống vực sâu ko tài nào leo lên được, đang lúc thất vọng vị đại hiệp nọ nhặt được quyển bí kíp màu vàng chóe, trên bí kíp ghi
"Siêu bí kíp thiên hạ vô địch
Uất ức thần chưởng"
Đại hiệp mừng quá lật trang 1 xem, thấy ghi "muốn học bí kíp này phải tự cung" . Vị đại hiệp nọ ko ngần ngại rút kiếm ra "xoẹt...xoẹt..." . Mặc dù đau đớn nhưng đại hiệp vẫn cố xem tiếp trang 2, trang 2 ghi :
"Không thiến cũng không sao" - quá uất ức, vị đại hiệp liền thổ huyết, chết tại chỗ.

Truyện này nguyên tác cũ quá, nguyên tác mới nè

Ngày xửa ngày xưa có 1 vị Đại Hiệp hết thời, sa cơ đi lang thang, vô tình lỡ chân té rớt xuống vực , may mắn tìm đc 1 quyển bí kíp có tên là “ Uất Ức Thần Chưởng gia truyền” vị Đại Hiệp này quá mừng rỡ, vội vã mở ra xem. Trang đầu tiên của bí kíp có ghi rõ đôi dòng khẩu huyết : “ đây là 1 loại võ công vô cùng thâm hậu, đã được truyền thụ lại qua nhiều đời nhưng không ai có thể lĩnh ngộ hết được tinh túy của quyển bí kíp này ”, Hiệp Sĩ kia rất lấy làm lạ, kinh ngạc và thích thú vội vã lật sang trang tiếp theo, trong đó viết rằng: "muốn học được bí kíp lợi hại này thì phải thiến", quá háo hức, vị Hiệp Sĩ không ngần ngại vung kiếm "xoẹt", mặc dù rất đau nhưng lúc này tinh thần võ học vẫn là trên hết. Vội vã lật ra trang tiếp theo, thì thấy trang giấy trống trải, dưới trang giấy có ghi mấy dòng chữ: "à mà không thiến thì cũng không sao" quá ức chế vị Hiệp Sĩ liền xé nát cuốn bí kíp và đem đi đốt, khi đốt đến trang cuối cùng tình cờ thấy xuất hiện dòng chữ: "nếu đã lỡ thiến thì sau khi học xong bí kíp này của quý sẽ tự nhiên mọc lại", vị Hiệp Sĩ quá tức giận ko kiềm chế được liền ộc máu và rút dao tự tử, trước khi vị hiệp sĩ quy tiên thì 1 cơn gió từ đâu đến làm rung chuyển núi rừng, từ đâu rơi xuống 1 quyển sách, bên ngoài có ghi những nét mờ :"vì đây là quyển bí kíp chứa đầy những tinh túy nên phải sao chép ra làm 2 quyển để đề phòng bất trắc", vị hiệp sĩ ức chế đến tột độ thở ko ra hơi, vật vã thổ tã chết tại chỗ, để lại cuốn bí kíp vẫn còn lưu truyền trong hậu thế.

 

[jeratul]

Truyện này nguyên tác cũ quá, nguyên tác mới nè

Ngày xửa ngày xưa có 1 vị Đại Hiệp hết thời, sa cơ đi lang thang, vô tình lỡ chân té rớt xuống vực , may mắn tìm đc 1 quyển bí kíp có tên là “ Uất Ức Thần Chưởng gia truyền” vị Đại Hiệp này quá mừng rỡ, vội vã mở ra xem. Trang đầu tiên của bí kíp có ghi rõ đôi dòng khẩu huyết : “ đây là 1 loại võ công vô cùng thâm hậu, đã được truyền thụ lại qua nhiều đời nhưng không ai có thể lĩnh ngộ hết được tinh túy của quyển bí kíp này ”, Hiệp Sĩ kia rất lấy làm lạ, kinh ngạc và thích thú vội vã lật sang trang tiếp theo, trong đó viết rằng: "muốn học được bí kíp lợi hại này thì phải thiến", quá háo hức, vị Hiệp Sĩ không ngần ngại vung kiếm "xoẹt", mặc dù rất đau nhưng lúc này tinh thần võ học vẫn là trên hết. Vội vã lật ra trang tiếp theo, thì thấy trang giấy trống trải, dưới trang giấy có ghi mấy dòng chữ: "à mà không thiến thì cũng không sao" quá ức chế vị Hiệp Sĩ liền xé nát cuốn bí kíp và đem đi đốt, khi đốt đến trang cuối cùng tình cờ thấy xuất hiện dòng chữ: "nếu đã lỡ thiến thì sau khi học xong bí kíp này của quý sẽ tự nhiên mọc lại", vị Hiệp Sĩ quá tức giận ko kiềm chế được liền ộc máu và rút dao tự tử, trước khi vị hiệp sĩ quy tiên thì 1 cơn gió từ đâu đến làm rung chuyển núi rừng, từ đâu rơi xuống 1 quyển sách, bên ngoài có ghi những nét mờ :"vì đây là quyển bí kíp chứa đầy những tinh túy nên phải sao chép ra làm 2 quyển để đề phòng bất trắc", vị hiệp sĩ ức chế đến tột độ thở ko ra hơi, vật vã thổ tã chết tại chỗ, để lại cuốn bí kíp vẫn còn lưu truyền trong hậu thế.

Hay quá bác ơi like like