Không thể chối từ ( dấu *** là con ***) =.=
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.
Một con *** hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con ***. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con *** chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con *** chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú *** rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con *** nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con *** nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o! :m146:
===========================================================
Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta tưới vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy :m131:
====================================
Nén lòng tiễn một người đi,
Giấu lệ vào mắt bước đi xa dầ
n.
Gục đầu nhìn xuống gót chân,
Lượm được 5 Chục mừng ơi... là mừng..
===============================
Giáo viên hỏi học sinh đến muộn:
-Sao em đến muộn ?
-Thưa cô vì 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau .
-Cãi nhau thì liên quan gì?
-Tại một chị dọa sẽ lột áo chị kia nên em đợi xem
====================================
-Một nhà thám hiểm đang ngủ trong rừng sâu bất chợt thức
giấc gặp phải 1 bầy mọi vây quanh.
Anh hốt hoảng la lên:
-" Chết con rồi thượng đế ơi"
*Bỗng trên cao có tiếng nói vọng xuống:
-"Không con chưa chết đâu, hãy nghe ta cầm cục đá lên
liệng vào đầu tên thủ lĩnh ấy"
*Chàng thám hiểm nghe theo cầm cục đá chọi 1 phát trúng
ngay đầu làm tên thủ lĩnh mọi bất tỉnh khiến cả bầy mọi tức
giận. Tiếng trên cao lại vọng xuống:
-"Đấy bây giờ con mới chết"
======================================
Vợ đi chợ về
-Chồg : -Em mua hộp gì vậy?
-Vợ : Hộp Thịt
-Chồg : Thịt gì vậy E?
-Vợ : Thịt Hộp
==========================
-Alô!! E à a nhớ e nhìu lắm
-e bít
-a iu e nhìu lắm
-e bít
-e có iu a ko
-k0
-tại sao?
-tui đâu pít a, lộn số rồi
-Sao ko nói sớm pà nội
============================
Đôi lúc ...
Bạn phải hát thật to ...
Và ...
Cười thật nhiều..
Để những người yêu thương bạn..
quan tâm bạn ...
hỏi rằng: ...
Mày bị vậy lâu chưa?
===============================
Anh đến nhà em chẵng dám vào
Bố cầm đòn gánh Mẹ cầm dao
Lom khom ông Bác cầm cây giáo
Thêm chú *** béc-rê cạnh bờ rào=))
============================
Trong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất
thanh của một bà cụ: "Bớ người ta ... hiếp
dâmmmmmmmmmmm....."
Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì
thấy bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi:
- Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà?
- Bà cụ trả lời: "Này chú, trong đời người ai mà không có
ước mơ chứ!"
Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: “Tuyển dụng – Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ”.
Một con *** hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên.
Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con ***. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối:
- Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy.
Con *** chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ.
Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác:
- Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính.
Con *** chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh.
Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng:
- Tôi thấy rằng cậu là một chú *** rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được.
Con *** nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội.
Ông trưởng phòng nhún vai:
- Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ.
Con *** nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng:
- Me..e..e..o..o..o! :m146:
===========================================================
Trong thời kỳ suy thoái kinh tế, một anh chàng vào quán rượu nói với chủ quán, gọi rượu đãi tất cả mọi người ở đó.
Chủ quán đáp lời:
- Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.
Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình, ông chủ tiệm hỏi:
- Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?
- Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp! – Anh ta trả lời.
- Làm sao có chuyện đó được. Khi cá cược luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ, đúng không?
- Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi! Anh chàng bình thản nói
- Ví dụ?
- Ví dụ nhé, tôi cá với ông 50 đôla rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.
Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc rồi nhận lời.
Anh chàng nọ lôi con mắt giả của anh ta và cắn.
- Trời ơi! Anh lừa tôi à? – Ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút tiền đưa cho anh chàng.
- Được rồi, tôi cho ông một cơ hội khác: Tôi cá với ông 50 đôla nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.
Ông chủ lại suy nghĩ một lúc rồi quyết định:
- OK! Anh không bị mù. Tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.
Anh chàng kia lôi hàm răng giả cắn mắt trái.
- Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi! – Ông chủ quán cay cú.
- Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những số tiền thắng cược.
Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng, cả buổi tối anh ta vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và uống rượu anh ta quay trở lại quầy. Lúc này anh chàng đã say khướt, lè nhè nói:
- Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông 500 đôla rằng tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.
Ông chủ quán lần này chắc mẩm thắng cược vì thấy anh kia thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một:
- Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.
Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh ta tưới vào tất cả mọi chỗ, cả người chủ quán, cả quầy bar và cả vào anh ta nữa nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.
Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:
- Này cậu, cậu nợ tôi 500 đôla nhé!
- Đúng vậy! Nhưng tôi vừa mới cá với đám người ở góc đằng kia 1.000 USD rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể làm ông cười sung sướng được đấy :m131:
====================================
Nén lòng tiễn một người đi,
Giấu lệ vào mắt bước đi xa dầ
n.
Gục đầu nhìn xuống gót chân,
Lượm được 5 Chục mừng ơi... là mừng..
===============================
Giáo viên hỏi học sinh đến muộn:
-Sao em đến muộn ?
-Thưa cô vì 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau .
-Cãi nhau thì liên quan gì?
-Tại một chị dọa sẽ lột áo chị kia nên em đợi xem
====================================
-Một nhà thám hiểm đang ngủ trong rừng sâu bất chợt thức
giấc gặp phải 1 bầy mọi vây quanh.
Anh hốt hoảng la lên:
-" Chết con rồi thượng đế ơi"
*Bỗng trên cao có tiếng nói vọng xuống:
-"Không con chưa chết đâu, hãy nghe ta cầm cục đá lên
liệng vào đầu tên thủ lĩnh ấy"
*Chàng thám hiểm nghe theo cầm cục đá chọi 1 phát trúng
ngay đầu làm tên thủ lĩnh mọi bất tỉnh khiến cả bầy mọi tức
giận. Tiếng trên cao lại vọng xuống:
-"Đấy bây giờ con mới chết"
======================================
Vợ đi chợ về
-Chồg : -Em mua hộp gì vậy?
-Vợ : Hộp Thịt
-Chồg : Thịt gì vậy E?
-Vợ : Thịt Hộp
==========================
-Alô!! E à a nhớ e nhìu lắm
-e bít
-a iu e nhìu lắm
-e bít
-e có iu a ko
-k0
-tại sao?
-tui đâu pít a, lộn số rồi
-Sao ko nói sớm pà nội
============================
Đôi lúc ...
Bạn phải hát thật to ...
Và ...
Cười thật nhiều..
Để những người yêu thương bạn..
quan tâm bạn ...
hỏi rằng: ...
Mày bị vậy lâu chưa?
===============================
Anh đến nhà em chẵng dám vào
Bố cầm đòn gánh Mẹ cầm dao
Lom khom ông Bác cầm cây giáo
Thêm chú *** béc-rê cạnh bờ rào=))
============================
Trong một đêm trăng thanh gió mát, bỗng có tiếng la thất
thanh của một bà cụ: "Bớ người ta ... hiếp
dâmmmmmmmmmmm....."
Ngay sau đó lực lượng dân phòng cùng công an chạy lại thì
thấy bà cụ ngồi trên phản nhai trầu, anh công an hỏi:
- Sao lúc nãy bà la cầu cứu mà?
- Bà cụ trả lời: "Này chú, trong đời người ai mà không có
ước mơ chứ!"
Last edited by a moderator:
