Tổng hợp TRUYỆN CƯỜI bá đạo

[justinvnn1221]

hay quá , đánh dấu topic này đọc dần

 

[daohoasac]

TRUYỆN CƯỜI: CON SÓI VÀ 3 CON HEO
Con sói và 3 con heo
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sátTRUYỆN CƯỜI: CON SÓI VÀ 3 CON HEO
Con sói và 3 con heo
Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì"
Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ....
Sói cắn lưỡi tự sát

:binhsua139:

 

[Dunghoi]

Lớp một lên thẳng đại học.

Vova năm nay 6 tuổi học lớp 1.

Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.

Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.

Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn

- Vova : Dạ con cua có càng lớn và càng nhỏ.

- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

- Vova : Dạ là 2 cái túi quần.

- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

- Vova : Dạ ở Phi Châu.

- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

- Vova : Dạ là cái đầu gối.

- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra.

- Vova : Dạ là cái lưỡi.

- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay.

- Vova : Dạ là cái giường ngủ.

- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

- Vova : Dạ là dầu sơn móng tay.

- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

- Vova : Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova :

- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được câu nào hết !!!

 

[Dunghoi]

Vova học giỏi.

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:

- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!

Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?

Vova:
- 9!

- Đúng rồi! Thế 6×6?

- 36!

- Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!

Cô giáo:

- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?

Vova thoáng nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?

Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:

- Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!

Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm

 

[Dunghoi]

Cái gì nặng nhất, cái gì nhẹ nhất.

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu

+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đâu

Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova

- Em nói đi nhưng ko được nói bậy

+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

+ Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:

- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất

Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:

+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi

- Vova trật tự, ko được nói bậy

+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi

Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:

- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu

+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được

Nguồn: truyen ngan hay

 

[Dunghoi]

Cái quả của tôi đen chưa?

Vova đang phải đeo mặt nạ ôxy quanh mồm nằm trong bệnh viện.

Cô y tá trẻ trung xinh đẹp bước vào lau chùi mặt mũi chân tay cho anh.

- Cô y tá – anh ta thều thào – Cái quả của tôi đen chưa?

Bối rối, cô y tá trả lời:

- Tôi không biết, tôi đến đây để rửa mặt, rửa tay cho anh thôi.

Vova cố ngóc đầu lên thều thào lần nữa:

- Y tá, cái quả của tôi đen chưa?

- Tôi không biết – Cô y tá xấu hổ nói xong chạy ào ra ngoài.

Cô đem chuyện này kể cho y tá trưởng, một người gan dạ. Cô này chạy vào, thể theo yêu cầu bệnh nhân, lột quần anh ta ra xem xét cẩn thận rồi thông báo:

- Không sao đâu! Vẫn bình thường, không đen!

Vova đau khổ cố với tay kéo mặt nạ ôxy ra hỏi lần nữa:

- Y tá, tôi hỏi là hỏi “kết quả xét nghiệm của tôi đến chưa“?

 

[darquoy10]

Truyện hay! Thanks:binhsua75:

 

[Dunghoi]

Vova trồng… củ cải bên trong Pijama

Vova về già trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.

Một hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo.

Nó nói rằng:

- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.

Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.

Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm.

Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:

- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!

- ?!

 

[Dunghoi]

Một ngày đi học của Vova

Hôm nay có đoàn thanh tra đến kiểm tra lớp học, các bạn trong lớp ai cũng chuẩn bị bài rất kĩ, duy chỉ có Vova là…

Giờ sinh vật

Cô giáo đưa ra một câu hỏi:
- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
- Thưa cô vì… vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! – Vova nhanh nhảu.
- ?!

Giờ tập làm văn

Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: “Tả con lợn nhà em”. Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong?
- Dạ… vì bố em đi công tác chưa về ạ!
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?
- Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
- !!!

Giờ địa lý

Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?
- Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
- Vì… mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.

Giờ vật lý

Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.
Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua.

 

[Dunghoi]

Vova và câu hỏi dành cho cô giáo

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:

- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?

- Bê tông ạ!

Cô giáo:

- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?

- Con bò ạ!

- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,

Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:

- Hmmm…

Cô giáo:

- Em đứng lên ngay.

Vova:

- Thế em hỏi một câu được không?

Cô giáo thận trọng:

- Em thử nói đi!

- Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?

Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:

- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

 

[Dunghoi]

Vova đi thi tốt nghiệp

Khi bóc đề thi

Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?
- Rồi, nhưng… dài quá!
- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để “quay”. Kẹt cái dài quá.

Khi thu bài

Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! – Vova nhanh nhảu.

Trên đường về nhà

Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:

- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ…

Bài văn gây sốc của Vova

Đề bài: “Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ”.
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em… sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai… Thật khó cho các thầy!

Nguồn: doc truyen online

 

[earthtitan666]

nhiều chuyện mà chẳng mấy ai đọc đâu thớt ngại lắm ...

 

[Dunghoi]

Hơn mẩu socola.

Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:

- Thế cháu thích hình nào

- Hình cậu bé ạ

- Tại sao thế?

- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé không có.

 

[Dunghoi]

Vova tập làm văn.

Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:

- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn…

Vova bắt đầu hồn nhiên:

- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em….

- Hay, hay…

- có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.

- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi….

- Tuyệt vời…, thật tuyệt…

- lại tiếng xuýt xoa.

- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái….

- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay…

- cô giáo hoảng hốt.

- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô…?

-Nó đang đạp đạp mà…

- Vova vẫn hồn nhiên trả lời

- cô giáo??!!

 

[Dunghoi]

Máy sản xuất giò.

Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:

- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?

- Chưa hiểu.

- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?

- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?

- Có. Đó là mẹ mày ấy.

- - - Updated - - -

Máy sản xuất giò.

Bố Vôva mua một cái nhà máy nhỏ sản xuất giò và nói với Vôva:

- Nếu nhét 1 con cừu vào đây thì ta sẽ nhận được 9 thanh giò. Hai thanh nộp cho nhà nước, giữ lại 7 thanh cho mình. Hiểu rồi chứ, Vôva?

- Chưa hiểu.

- Chỗ này nhét con cừu, chỗ này cho ra cục giò. 2 cục nộp cho nhà nước, 7 cục để lại. Hiểu chưa?

- Khó hiểu quá. Thế có cái máy nào chỉ làm ngược lại không bố?

- Có. Đó là mẹ mày ấy.

 

[Dunghoi]

Vova đi siêu thị.

Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.

- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?

- Cháu lên tám. – Vôva đáp.

Cô thu ngân hỏi tiếp:

- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?

- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.

- Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên. truyen ngan

- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…

 

[Dunghoi]

Vova vào lớp 1

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :

- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?

Bé Vôva nhanh nhảu:

- Cái ghế ạ

Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:

- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?

Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:

- Thưa cô, con *** ạ.

- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:

- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ…

Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:

- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy

Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:

- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ…

 

[Dunghoi]

Bom trong bụng

Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???

- Bom đấy. – Người đàn ông trả lời.

Vôva cầm sẵn lửa và thì thầm vào tai Pechia:

- Chúng mình làm cho nó nổ đi.

Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm…

 

[Dunghoi]

Giờ lịch sử.

Trong giờ học lịch sử nước Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng bất thình lình hỏi:

-Vôva, ai đã lấy ngục Bastin?

-Thưa cô, em không lấy ạ.

Cô giáo giận quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:

-Trong giò lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục Bastin, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.

Ông bố Vôva đáp:

-Cháu nhà tôi vốn thật thà, cháu đã nói không lấy ngục Basti nghĩa là nó không lấy đâu. Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà không.

Cô giáo bực quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng dè, Hiệu trưởng nói:

- Trẻ con có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.

 

[Dunghoi]

Cái lò xo.

Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:

-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự

- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?

Cô giáo đỏ mặt nói:

- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây

Vôva thất thểu về nhà và bảo bố

- Cô giáo mời bố lên trường

- Thế có chuyện gì vây?

- Con hỏi cô ” cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó