Chuyện cười dành cho các bác đang căng thẳng đầu óc
- Thread starter jeratul
- Start date
Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên “chết con rồi chúa ơi !”
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…
Bỗng từ trên trời cao có tiếng vọng xuống
-Không con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta : nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !
Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt . Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ.
Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:
-Đấy, bây giờ con mới chết cơ…
clickoffer2014
Senior
dm đọc tới chỗ này cười vỡ bụng
Trên một chiếc trực thăng, có 3 ông sếp của 3 nước Mỹ, TQ, VN. Đi theo sau 3 ngài là 3 vệ sĩ chuyên nghiệp. Bỗng nhiên chiếc trực thăng bị trục trặc và chỉ có 3 chiếc dù. Như vậy sẽ có 3 thằng phải hy sinh. Thằng vệ sĩ Mỹ hô to :
- Vì nhân dân nước Mỹ, vì ngài Bush đây- nói xong thằng Mỹ nhảy ra khỏi trực thăng tự tử
Thằng vệ sĩ TQ cũng hô lên :
- Đất nước TQ muôn năm, Mao Trạch Đông muôn năm- dứt lời thì thằng TQ cũng nhảy xuống tự tử
Thằng vệ sĩ VN hô to :
- Việt Nam muôn năm, VN muôn năm
Nói xong anh vệ sĩ VN chạy ra đạp nốt thằng TQ ra khỏi trực thăng
p/s: đang post chuyện mà cứ mất điện liên tục, sr các bác
- Vì nhân dân nước Mỹ, vì ngài Bush đây
- nói xong thằng Mỹ nhảy ra khỏi trực thăng tự tửThằng vệ sĩ TQ cũng hô lên :
- Đất nước TQ muôn năm, Mao Trạch Đông muôn năm
- dứt lời thì thằng TQ cũng nhảy xuống tự tửThằng vệ sĩ VN hô to :
- Việt Nam muôn năm, VN muôn năm
Nói xong anh vệ sĩ VN chạy ra đạp nốt thằng TQ ra khỏi trực thăng
p/s: đang post chuyện mà cứ mất điện liên tục, sr các bác
Tèo hiện đang học lớp 3. Một hôm Tèo và các bạn trong lớp được cô giáo dẫn đi tham quan công trường đang thi công, đang thăm quan bỗng nhiên có chú lao công bị rơi từ tầng 5 xuống. Lát sau, hết giờ tham quan, cô giáo tập chung học sinh lại, nói :
- Các em rút ra kết luận gì về chuyện bác lao công bị ngã.
- Em nghĩ chú ấy không tuân thủ quy tắc lao động nên bị ngã ạ- một em học sinh đáp
- uhm, khả năng như vậy là khá cao - cô giáo trả lời
- Em nghĩ chú ấy bị cảm nên mới ngã - một em học sinh khác lại nói
Cô giáo gật đầu suy nghĩ, bỗng nhiên Tèo hừ một tiếng bực mình, cô giáo hỏi :
- Theo Tèo thì sao chú ấy ngã
Tèo tức giận nói :
- Chú ấy ngã là do chửi mẹ em đấy.
- Tại sao chú ấy lại chửi mẹ em? Mà tại sao chú ấy lại ngã do nguyên nhân đó?
- Chú ấy bảo : "đmm, thằng ôn con kia, đừng rung thang nữa"
p/s : chuyện này là chuyện VOVA, nhưng em là người VN nên em dịch Vova thành Tèo cho gần gũi
- Các em rút ra kết luận gì về chuyện bác lao công bị ngã.
- Em nghĩ chú ấy không tuân thủ quy tắc lao động nên bị ngã ạ
- một em học sinh đáp- uhm, khả năng như vậy là khá cao
- cô giáo trả lời - Em nghĩ chú ấy bị cảm nên mới ngã
- một em học sinh khác lại nóiCô giáo gật đầu suy nghĩ, bỗng nhiên Tèo hừ một tiếng bực mình, cô giáo hỏi :
- Theo Tèo thì sao chú ấy ngã
Tèo tức giận nói :
- Chú ấy ngã là do chửi mẹ em đấy.
- Tại sao chú ấy lại chửi mẹ em? Mà tại sao chú ấy lại ngã do nguyên nhân đó?
- Chú ấy bảo : "đmm, thằng ôn con kia, đừng rung thang nữa
"p/s : chuyện này là chuyện VOVA, nhưng em là người VN nên em dịch Vova thành Tèo cho gần gũi
Có cô gái phát thanh viên dẫn bạn trai về phòng ngủ, hai người âu yếm nhau được 1 lát thì cởi sạch đồ. Chàng trai vồ tới bộ ngực vĩ đại của cô gái trầm trồ khen :
- Dàn loa của em vĩ đại quá
Chàng trai mâm mê lên đầu núm lại nói :
- Đây là Volume phải ko? sao anh vặn mà nó ko kêu
Cô gái cười mắng :
- Ngốc ạ, anh đã cắm điện đâu
- Dàn loa của em vĩ đại quá
Chàng trai mâm mê lên đầu núm lại nói :
- Đây là Volume phải ko? sao anh vặn mà nó ko kêu
Cô gái cười mắng :
- Ngốc ạ, anh đã cắm điện đâu
Hai chàng sinh viên cùng phòng giống nhau như đúc, chơi với nhau cũng khá thân. 10 năm sau hai thằng gặp lại nhau, 1 thằng thì béo lên, một thằng thì gầy đi. Thằng gầy hỏi :
- Sao giờ mày béo thế?
- Tao làm ở công ty sữa, công ty làm ăn thua lỗ, trả lương bằng sản phẩm, cố ăn hết nên giờ béo như này đấy. Còn mày thì sao, dạo này sao mày gầy thế?
- Tao cũng như mày, công ty làm ăn thua lỗ, cũng trả lương bằng sản phẩm
- Sản phẩm là gì?
- Bao Cao Su
p/s : sao máy em bôi màu chữ khó thế nhỉ
- Sao giờ mày béo thế?
- Tao làm ở công ty sữa, công ty làm ăn thua lỗ, trả lương bằng sản phẩm, cố ăn hết nên giờ béo như này đấy. Còn mày thì sao, dạo này sao mày gầy thế?
- Tao cũng như mày, công ty làm ăn thua lỗ, cũng trả lương bằng sản phẩm
- Sản phẩm là gì?
- Bao Cao Su
p/s : sao máy em bôi màu chữ khó thế nhỉ
sặcCó cô gái phát thanh viên dẫn bạn trai về phòng ngủ, hai người âu yếm nhau được 1 lát thì cởi sạch đồ. Chàng trai vồ tới bộ ngực vĩ đại của cô gái trầm trồ khen :
- Dàn loa của em vĩ đại quá
Chàng trai mâm mê lên đầu núm lại nói :
- Đây là Volume phải ko? sao anh vặn mà nó ko kêu
Cô gái cười mắng :
- Ngốc ạ, anh đã cắm điện đâu
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. Mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi, thấy lo quá mày ạ.
****
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào vếu của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301
- Tụi mình là rắn độc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. Mà sao mày hỏi hoài vậy?
- Tao mới cắn phải lưỡi, thấy lo quá mày ạ.
****
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào vếu của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301
Có 2 con Ruồi đậu trên bãi c-ứ-t, một con đánh rắm, con kia quay sang nói :các bác ko thích thì em post làm gì, cứ như post riêng em đọc ý
Có 2 con Ruồi đậu trên bãi c-ứ-t, một con đánh rắm, con kia quay sang nói :
- DMM, sao mày tởm thế, ko thấy bố mày đang ăn à
*** Ở một vương quốc nọ, có một anh lính gác bị nhà vua lôi ra chém đầu vì bỏ nhiệm vụ, anh ta nói với nhà vua :
- Xin bệ hạ tha tội, thần đứng canh gác rất nghiêm chỉnh, ko hề cử động tay chân, ko hề ngủ gật. Nhưng khi chuẩn bị hết phiên canh gác, có 2 con sóc chạy đến gặm gấu quần của thần, thần vẫn đứng im.
Nhưng khi nghe chúng kháo nhau : "ăn quả nào trước nhỉ" . Thì thần sợ quá bỏ chạy
*** Thế giới tổ chức cuộc thì người đàn ông giỏi nhất. Có 3 nước lọt vào vòng trong đó là : Pháp, VN, Mỹ
Phần thi cuối cùng các thí sinh phải vượt qua cả 3 phòng, gồm :
Phòng 1 : anh phải vào vào abc xyz 1000 lần với các cô gái trẻ đẹp trong đó
Phòng 2 : anh phải uống hết 1000 lít rượu
Phòng 3 : anh phải giết chết một bầy sư tử trong đó
- Thằng Mỹ xung phong đi trước, nó cậy khỏe nên chọn phòng 3. Sau 2 giờ vật lộn với sư tử, ban giám khảo vào lôi xác anh ta ra ngoài
- Thằng Pháp tự cho mình là người lịch lãm và tài giỏi về chuyện chăn gối nên chọn phòng 1. Sau 1 ngày 1 đêm abc xyz với các cô gái, ban giám khảo vào lôi xác anh ta ra ngoài
Thấy thế thằng VN nghĩ "2 thằng kia vào phòng nào cũng chết, đằng nào cũng chết, thôi chọn phòng 2, uống cho sướng mồm đã" . Sau khi nốc hết 1000 lít rượu anh VN phê quá loạng choạng đi sang phòng bên cạnh.
Sau hồi tiếng Sư Tử kêu gào thảm thiết vọng ra bên ngoài. Lúc sau khi không còn nghe thấy tiếng con Sử Tử nào nữa, anh VN mở cửa dựa vào tường đi ra nói : hic...hic...anh ơi, em....giờ phê lắm rồi, anh dẫn em sang phòng con Sử Tử với
- DMM, sao mày tởm thế, ko thấy bố mày đang ăn à
Bó tay ăn cức mà sợ địc ..
Có anh Khựa ở Sài Gòn đi xe gắn máy vào đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà anh ta bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ:
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui
Tthế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
- Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui
Tthế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
1 cô giáo của 1 trường mầm non nói với học sinh lớp mình rằng:
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “Cái ca” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói “a”
Cả lớp: “Cái ca”
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: “cái cu”
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : im
Cả lớp: “cái chim”
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp: cái buồi
Cô giáo: ặc
Cả lớp: cái ***
- Ngày mai sẽ có người đến dự giờ lớp mình, khi nào cô nói “a” thì cả lớp sẽ nói “Cái ca” nhé!
Hôm sau, đúng như kế hoạch, cô giáo nói “a”
Cả lớp: “Cái ca”
Cô giáo ra vẻ rất đắc ý. Khi bước xuống bục, cô giáo bị vấp ngã
Cô giáo kêu: U
Cả lớp: “cái cu”
Cô giáo tức wá , kêu cả lớp : im
Cả lớp: “cái chim”
Thầy cô giáo tới dự giờ thấy lạ wá liền kêu lên: Uồi
Cả lớp: cái buồi
Cô giáo: ặc
Cả lớp: cái ***
Một anh thanh niên cứ đứng thập thò trước cửa phòng khám bác sỹ. ông bác sỹ thấy lạ mới đến bảo:
“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”
“Cháu đến khám bệnh” – Anh thanh niên đáp khẽ.
“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được” – Bác sỹ bảo.
Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
“Thế anh bệnh gì? ” – bác sỹ hỏi
“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa” – bác sỹ trấn an.
Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”.
“Này anh, anh làm gì mà cứ thập thò mãi thế?”
“Cháu đến khám bệnh”
– Anh thanh niên đáp khẽ.“Ơ hay cái nhà anh này, đến khám bệnh thì vào trong chứ, đứng đây thì tôi khám làm sao được”
– Bác sỹ bảo.Anh thanh niên rụt rè bước vào trong.
“Thế anh bệnh gì?
” – bác sỹ hỏi“Nhưng bác sỹ phải hứa không được cười thì cháu mới dám nói”
“Được rồi, tôi hứa”
– bác sỹ trấn an.Nói rồi anh thanh niên tụt quần xuống, ông bác sỹ sửng sốt vì 40 năm trong nghề ông chưa từng thấy cái ấy của 1 người trưởng thành nào lại nhỏ như thế, nhỏ bằng ngón tay út của 1 đứa bé. Không nhịn được, ông bác sỹ cười to lên, anh thanh niên đỏ mặt nói:
“Bác sỹ hứa không được cười rồi mà”
“Xin lỗi, xin lỗi, tôi không cười nữa. Thế vấn đề của cậu là gì?”
“Dạ, cái đấy của cháu….bị sưng 3 ngày nay rồi”.
nothingforchange
Hero
Ủng hộ thớt nè
Cắt tóc miễn phí
Một người Mỹ vào tiệm cắt tóc, khi cắt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ miễn phí, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng miễn phí, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một
thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được miễn pghh, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng ngoài cửa chờ cắt tóc.
--------------------------------------------------------------------------------------------
VN thông minh I'
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một uộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - TQ.
Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ HN vào HCM và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả ha đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- TQ 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay nhau vào chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé (KSV) tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc chui vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra thế là 2 anh còn lại không mất tiền vé.
Hết chỗ chốn anh chàng TQ còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ TQ quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ HCM - HN.
- VN 03 người mua 02 vé.
- TQ 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng TQ cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Người Tây: - Ăn chậm, đi lẹ, hôn công khai, tè lén.
Người Việt: - Ăn lẹ, đi chậm, hôn lén, tè công khai.
Người Tây: - Họp bàn thì tranh luận, ra làm thì nhất trí.
Người Việt: - Họp bàn thì nhất trí, ra làm thì tranh luận
---------------------------------------------------------------------------------------
Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng.
Ở nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ.
Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái.
Ở Trung Quốc: 1 thằng con trai phải biết chơi game.
Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét: đầy bình cho bố.
----------------------------------------------------------------------------------------
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:"Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển .
=>VN muôn năm!!!....................... .
----------------------------------------------------------------------------------------------
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con. Beck nói:
- Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói:
-100 năm nữa con. Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã chết
rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
- Bao giờ Việt Nam vô địch
World Cup? Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng...Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp
điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình
dị và thơ mộng biết bao.
------------------------------------------------------------------------------------------
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vietnam, Nhật, Mỹ, Hà Lan
Nước Nhật khoe:
- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!
Vietnam:
- Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ, Holand:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vietnam:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Holand:
- Đúng, đúng...
Holand vội khoe về nước mình:
- Còn nước tôi có hoa Tulip là đẹp nhất!
Vietnam lại nói:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng...
Bỗng cả ba nước nỗi giận, quay sang Vietnam và hỏi:
- Thế Vietnam có gì mà nói?
Vietnam thản nhiên đáp:
- Có hoa xương rồng, chung mày ngon mày lót đít đi.
-------------------------------------------------------------------------------------
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta
ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California
Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
---------------------------------------------------------------------------------------------
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài
đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay
bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.
Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc
nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2
chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1
thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo
chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi
đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN
------------------------------------------------------------------------------------------
Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm
nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt
vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo
:
Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn
đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào
súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò.
“Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo
tay của khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi
phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên
bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về
nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng
hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương
kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một
chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có
nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám
khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân
khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo
tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ
khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại
diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01
thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút
" .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :"
đm *** biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi :> "
30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN
lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố
cái thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao
thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi
tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà
chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời
:" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang
đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2
thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
-------------------------------------------------------------------------------------------
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung
Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì
Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> VN VĐ....
------------------------------------------------------------------------------------------
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang
lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em
có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh
thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ
khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng
bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử
nghiệm.
-Ở Mỹ, sau 30p bắt đc 20 thằng.
-Ở Pháp, sau 10p bắt đc 50 thằng.
-Ở VN, sau 5p....mất luôn cái máy.
----->VN VĐ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt
Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko
chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5
ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng
tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy
thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu
"Chuông hỏng"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm
Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa
150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy
khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa
200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
Cắt tóc miễn phí
Một người Mỹ vào tiệm cắt tóc, khi cắt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ miễn phí, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng miễn phí, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza. Một lúc sau một
thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được miễn pghh, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng ngoài cửa chờ cắt tóc.
--------------------------------------------------------------------------------------------
VN thông minh I'
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một uộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - TQ.
Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ HN vào HCM và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả ha đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- TQ 03 người mua 02 vé.
Sau khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay nhau vào chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé (KSV) tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc chui vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra thế là 2 anh còn lại không mất tiền vé.
Hết chỗ chốn anh chàng TQ còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ TQ quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ HCM - HN.
- VN 03 người mua 02 vé.
- TQ 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng TQ cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái. Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Người Tây: - Ăn chậm, đi lẹ, hôn công khai, tè lén.
Người Việt: - Ăn lẹ, đi chậm, hôn lén, tè công khai.
Người Tây: - Họp bàn thì tranh luận, ra làm thì nhất trí.
Người Việt: - Họp bàn thì nhất trí, ra làm thì tranh luận
---------------------------------------------------------------------------------------
Ở nước Mỹ: 1 thằng con trai phải biết dùng súng.
Ở nước Đức: 1 thằng con trai phải biết hách dịch và ko được sợ vợ.
Ở Hàn Quốc: Con trai phải sành điệu hơn con gái.
Ở Trung Quốc: 1 thằng con trai phải biết chơi game.
Nhưng tất cả vẫn chưa là gì với Việt Nam: 1 thằng con trai thì phải dám đâm thẳng vào hàng xăng rồi thét: đầy bình cho bố.
----------------------------------------------------------------------------------------
Chuyến tàu gồm 2 người Mỹ, 2 người Cu Ba, 2 người Đức và 2 người Việt Nam. Tối hôm đó mưa to gió lớn nên tàu cần 2 người hi sinh để giảm trọng lượng tàu. 2 người Cu Ba la lớn:" Vì tinh thần Che vĩ đại" ròai lao xuống biển chết.
Tối hôm sau lại mưa to gió lớn tàu lại cần 2 người hi sinh, 2 người Đức la lên:" Vì Vì Hitle vĩ đại" ròai lao xuống biển.
Đêm típ theo, tàu lại cần 2 người hi sinh. lúc này 2 người Việt Nam la lớn:"Vì lãnh tụ hồ Chí Mính muôn năm" ròai lao đến...........đẩy 2 thằng Mỹ xuống biển .
=>VN muôn năm!!!....................... .
----------------------------------------------------------------------------------------------
Một ngày nọ Beckham, Văn Quyến và Katisak nằm mơ lên thiên đàng.
Beckham hỏi Chúa:
-Chúa ơi, bao giờ nước Anh vô địch World Cup?
Chúa nói:
-10 năm nữa con. Beck nói:
- Ồ, lúc đó con già mất rồi rồi.
Katisak hỏi Chúa:
-Bao giờ Thái Lan vô địch World Cup? Chúa nói:
-100 năm nữa con. Katisak nói:
-Lúc đó chắc con đã chết
rồi .
Văn Quyến hỏi Chúa:
- Bao giờ Việt Nam vô địch
World Cup? Chúa trả lời:
-Lúc đó tao đã chết rồi!.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Cám ơn Đảng, cám ơn Chính phủ đã hết lòng vì dân. Tăng giá xăng góp phần đưa nhân dân về thời kì xe đạp, luyện tập thể thao, nâng cao sức khỏe mới là quan trọng...Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp. Xích lô đi về trong lễ đón dâu. Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau. Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ. Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó. Chó chạy tung tăng trên phố với ông già. Mẹ tôi rồ xe đạp
điện ra ga. Cu hàng xóm trượt patanh di mua rượu. Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu. Mới bình
dị và thơ mộng biết bao.
------------------------------------------------------------------------------------------
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vietnam, Nhật, Mỹ, Hà Lan
Nước Nhật khoe:
- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!
Vietnam:
- Đáng để lót đít ngồi.
Mĩ, Holand:
- Đúng, đúng...
Đến Mĩ khoe:
- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Vietnam:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Holand:
- Đúng, đúng...
Holand vội khoe về nước mình:
- Còn nước tôi có hoa Tulip là đẹp nhất!
Vietnam lại nói:
- Đáng để lót đít ngồi.
Nhật, Mĩ:
- Đúng, đúng...
Bỗng cả ba nước nỗi giận, quay sang Vietnam và hỏi:
- Thế Vietnam có gì mà nói?
Vietnam thản nhiên đáp:
- Có hoa xương rồng, chung mày ngon mày lót đít đi.
-------------------------------------------------------------------------------------
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta
ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California
Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
---------------------------------------------------------------------------------------------
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài
đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay
bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn.
Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc
nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2
chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1
thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo
chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi
đang làm nhiệm vụ." -> thành thật chia buồn với 2 bác VN
------------------------------------------------------------------------------------------
Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm
nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt
vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo
:
Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn
đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào
súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò.
“Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo
tay của khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi
phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên
bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về
nơi xí cũn giống như thí sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng
hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương
kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một
chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có
nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám
khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân
khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo
tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ
khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại
diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01
thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút
" .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :"
đm *** biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi :> "
30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN
lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố
cái thằng Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao
thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi
tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà
chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời
:" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang
đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2
thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
-------------------------------------------------------------------------------------------
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung
Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì
Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> VN VĐ....
------------------------------------------------------------------------------------------
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang
lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em
có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh
thành công một chiếc máy bắt trộm rất thông minh, được trang bị các vũ
khí hiện đại để túm tất cả các loại tội phạm. Để kiếm chứng khả năng
bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử
nghiệm.
-Ở Mỹ, sau 30p bắt đc 20 thằng.
-Ở Pháp, sau 10p bắt đc 50 thằng.
-Ở VN, sau 5p....mất luôn cái máy.
----->VN VĐ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt
Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko
chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5
ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng
tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy
thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu
"Chuông hỏng"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm
Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa
150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy
khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa
200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".
-------------------------------------------------------------------------------------------
Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
langtucowboy
Junior
ủng hộ 1 chuyện
Thông thường các cặp vợ chồng hay dùng một ám ngữ để đề cập đến “chuyện cấm con nít nhìn, cấm con nít nghe” trước mặt con cái.
Một hôm anh chồng nọ bảo vợ:
- Tối nay em có mở máy giặt không, anh có áo quần cần giặt !
Chị vợ đang mải mê phim bộ Hàn Quốc nên nói:
- Ðể bửa khác rồi giặt. Tối nay em bận.
Anh chồng năn nỉ mấy lần mà chị vợ vẫn một mực không cho giặt hôm đó. Anh chàng buồn quá vào phòng ngủ.
Khi hết phim, chị vợ vào bảo chồng:
- Em mở máy rồi. Anh có thể giặt được rồi đó.
Anh chồng trả lời:
- Bây giờ thì không cần nữa. Vì cũng không có gì nhiều nên anh đã giặt tay rồi
Thông thường các cặp vợ chồng hay dùng một ám ngữ để đề cập đến “chuyện cấm con nít nhìn, cấm con nít nghe” trước mặt con cái.
Một hôm anh chồng nọ bảo vợ:
- Tối nay em có mở máy giặt không, anh có áo quần cần giặt !
Chị vợ đang mải mê phim bộ Hàn Quốc nên nói:
- Ðể bửa khác rồi giặt. Tối nay em bận.
Anh chồng năn nỉ mấy lần mà chị vợ vẫn một mực không cho giặt hôm đó. Anh chàng buồn quá vào phòng ngủ.
Khi hết phim, chị vợ vào bảo chồng:
- Em mở máy rồi. Anh có thể giặt được rồi đó.
Anh chồng trả lời:
- Bây giờ thì không cần nữa. Vì cũng không có gì nhiều nên anh đã giặt tay rồi
Một tu-sĩ nam ngỏ ý mời tu-sĩ nữ đi chung xe. Người tu sĩ nữ chui vào xe, ngồi bắt chéo chân để lộ 1 bên bắp đùi trắng trẻo mịn màng. Người tu sĩ nam nuốt nước miếng ực ực, mải ngắm nhìn tu sĩ nam suýt nữa thì gây tai nạn. Sau khi điều chỉnh lại tay lái, người tu sĩ nam thò tay mò mẫm lên đùi người tu sĩ nữ. tu sĩ Nữ kêu:
“Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″
Tu sĩ Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, tu sĩ nam lại tiếp tục sờ soạng chân tu sĩ nữ. Một lần nữa tu sĩ nữ kêu:
“Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″.
Tu sĩ nam thẹn quá:
“xin lỗi cô, tôi trần tục quá”.
Tới nơi, tu sĩ nữ thở dài, trước khi bỏ đi nói :
"Anh làm tôi thất vọng quá"
Về tới nhà tu, tu sĩ nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề:
“Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang.”
“Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″
Tu sĩ Nam liền bỏ tay ra. Nhưng sau khi vào số, tu sĩ nam lại tiếp tục sờ soạng chân tu sĩ nữ. Một lần nữa tu sĩ nữ kêu:
“Xin ngài, hãy nhớ điều răn 129″.
Tu sĩ nam thẹn quá:
“xin lỗi cô, tôi trần tục quá”.
Tới nơi, tu sĩ nữ thở dài, trước khi bỏ đi nói :
"Anh làm tôi thất vọng quá"
Về tới nhà tu, tu sĩ nam vội chạy vào thư viện tra cứu ngay cái điều răn 129 ấy, thấy đề:
“Hãy tiến lên, tìm kiếm, xa hơn nữa, con sẽ tìm thấy hào quang.”
có anh chàng đứng ở quảng trường trung tâm hét lớn :
"Tổng thống là thằng ngu"
Anh ta bị bắt ngay sau đó. Mọi người và gia đình anh ta nghĩ anh ta kiểu gì cũng bị phạt 2-3 năm tù. Nhưng gia đình nhận được tin anh ta bị tử hình với tội danh :
"Tiết lộ bí mật quốc gia"
"Tổng thống là thằng ngu"
Anh ta bị bắt ngay sau đó. Mọi người và gia đình anh ta nghĩ anh ta kiểu gì cũng bị phạt 2-3 năm tù. Nhưng gia đình nhận được tin anh ta bị tử hình với tội danh :
"Tiết lộ bí mật quốc gia"
Similar threads
- Article
- Article
Announcements
Today's birthdays
Forum statistics
Most viewed of week
-
-
Got Paid Setup chạy quảng cáo chiến dịch Accesstrade có đạt hiệu quả?
- Started by hoangkien99q
- Views: 3K
-
-
-
Most discussed of week
-
-
New 7Deuce tặng thành viên đăng kí mới 10$ nhân dịp khai trương App- Started by PokerLab
- Replies: 11
-
-
-
Got Paid Setup chạy quảng cáo chiến dịch Accesstrade có đạt hiệu quả?
- Started by hoangkien99q
- Replies: 1
About us
Quick navigation